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日志

 
 

生生死死  

2010-04-21 18:27:19|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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所有的网站都是黑白色,停止一切娱乐,今天是全国为青海玉树的死难同胞哀悼的日子,一大早起来,打开电视就看到了天安门广场降半旗。这些都很深的触动了我。情景之中,总归是因为有些可以牵动内心的东西,才让人变得易于感伤,为那些突然离去的人,为那些亲人离去活在悲伤里,而又不得不面临生存的新的考验的人。

08年汶川地震的当天,先生恰好刚刚入住医院,那天是瓢泼大雨,下午的时候就知道了地震,接下来每一天都是灾难,都是那些惨不忍睹的现实。而我在医院里,精神世界经历的也是一场粉碎性的地震,整个人笼罩在绝望悲伤的烟尘中。

一个灾难过去,一个灾难又来。个人的,群体的,好像总是这样轮回而来,在自然的灾难面前,太多的时候,我们不知道怎么防备,就已经被掩埋在黑暗里。也不过就是一瞬间,生和死就没有了距离。而一个家庭,一个人的灾难,也通常是这样来不及防备,一个绝望的事实就兀自立在眼前,一堵铁壁铜墙,不能逾越,直到被压迫窒息。

我原来单位的和我年龄相同的那个同事,人好,有才情,忠厚,又十分聪明,可是到今年5月离开这个世界已经整整三年,他是从偏远的农村走出来的孩子,好不容易工作安稳,家庭温馨,却很快被病魔夺走了生命,我依然十分清楚的记得最后一次去病房看他,他眼角流出的泪水,他的深邃的忧伤的眼神,他留恋这个世界,留恋他的女儿,留恋父母和亲人,留恋这些相处的同事。

我先生何尝不留恋我和儿子,留恋年迈的父母,留恋我们共同经营的那个简朴但是温和的家。但是残酷的疾病,使得他在绝望里以一种超人的达观心态,来承接生死,我也是,以一万种理由来接受他的死亡。他死去,我在他的死去里还活着。

下班之前,接到我的学生L的电话,她说梦见我的老公在刷鞋,并且责备我,把他的有些旧了的棕色的鞋子还留着。这样的梦境是不是告诉我他缺少了鞋子呢?他的衣服依旧都挂在衣柜里,他的鞋子依旧摆放整齐放在楼下的仓库里,甚至他用过的每一个笔记本,存贮的每一张名片,还有那些因为他的大母脚趾的原因总是将前端穿破一个洞的一双双棉袜。。。。。。我的已经很是破旧的电话号码本因为有他写下的一个公整的邮箱的地址,因为有为他四处求医问药记载的专家名医的电话就舍不得丢掉!

丢不掉的其实也许不是这些外在的物质,实在是那些牢牢印在心中的伤痕。这些物不过是来衬托这些伤痕而已。

有谁能迅速摆脱生死的困惑呢?就像我今天再一次去公证处的时候,就大发脾气,怒斥房屋中介,就是因为那个公证员让我老公也过来,我真想大声痛骂这些冷心冷面的人,因为卖这个房子,差不多我被他们折腾的要死。有些机关变得贪婪而无耻,为了几个公证费,可作可不做的,全都必须做。并非因为那些公正的费用让我恼火,而象我这样的人,实在不愿意忍受在众目睽睽之下无数次陈述自己老公已经死去这个事实,让心灵一次次的备受摧残。这样的死死,随时被这些人撕扯出来,这样的生生,时时的被这些人放在案板上剁来剁去。生生死死都是这样的残忍!

觉得自己受了无数的委屈,从那个嗜血的部门出来,就一路流眼泪,然后必须又去民政局做单身证明。

这样的生生死死,让我呼吸艰难。

 

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